كان‏ ‏الزوج‏ ‏يجلس‏ ‏إلي‏ ‏صديقه‏ ‏الطبيب‏ ‏النفسي‏ ‏متهالكا‏.. ‏يبدو‏ ‏عليه‏ ‏الألم‏ ‏والملل‏ ‏الكاملين‏, ‏وحاول‏ ‏صديقه‏ ‏جاهدا‏ ‏أن‏ ‏يخرجه‏ ‏من‏ ‏صمته‏ ‏وملله‏, ‏دون‏ ‏جدوي‏, ‏فتركه‏ ‏محترما‏ ‏صمته‏, ‏وإن‏ ‏كانت‏ ‏حالته‏ ‏قد‏ ‏استولت‏ ‏علي‏ ‏تفكيره‏ ‏واهتمامه‏, ‏وحينما‏ ‏بدأ‏ ‏الزوج‏ ‏يتحدث‏ ‏من‏ ‏تلقاء‏ ‏نفسه‏, ‏كان‏ ‏حديثه‏ ‏يطفو‏ ‏علي‏ ‏السطح‏, ‏يتبادل‏ ‏موضوعات‏ ‏عامة‏ ‏لا‏ ‏تمس‏ ‏صميم‏ ‏ما‏ ‏يضايقه‏, ‏وفهم‏ ‏صديقه‏ ‏العالم‏ ‏النفسي‏ ‏أن‏ ‏الزواج‏ ‏إنما‏ ‏يلف‏ ‏ويدور‏ ‏ولا‏ ‏يريد‏ ‏أن‏ ‏يتحدث‏ ‏عما‏ ‏يشغله‏ ‏حقيقة‏, ‏أو‏ ‏أنه‏ ‏يخشي‏ ‏أن‏ ‏يتحدث‏ ‏به‏, ‏وبدأ‏ ‏الطبيب‏ ‏عمله‏ ‏مباشرة‏ ‏مع‏ ‏هذا‏ ‏الصديق‏ ‏العنيد‏. ‏بدأ‏ ‏يقص‏ ‏له‏ ‏بعض‏ ‏متاعب‏ ‏حياته‏ ‏هو‏ ‏الشخصية‏, ‏وبعض‏ ‏مشكلات‏ ‏زبائنه‏ ‏الذين‏ ‏يترددون‏ ‏عليه‏, ‏وانفكت‏ ‏عقدة‏ ‏لسانه‏ ‏الزوج‏ ‏فبدأ‏ ‏يسرد‏ ‏علي‏ ‏الطبيب‏ ‏الصديق‏ ‏متاعبه‏ ‏الحقيقية‏.‏
وكانت‏ ‏متاعبه‏ ‏كلها‏ ‏تتركز‏ ‏حول‏ ‏حياته‏ ‏الزوجية‏.. ‏تلك‏ ‏التي‏ ‏تكبله‏ ‏بقيود‏ ‏حديدية‏, ‏كما‏ ‏لو‏ ‏كان‏ ‏محكوما‏ ‏عليه‏ ‏بحكم‏ ‏قاس‏, ‏ولذلك‏ ‏وضعت‏ ‏يداه‏ ‏في‏ ‏الحديد‏ ‏حتي‏ ‏لا‏ ‏يفر‏ ‏هاربا‏. ‏هكذا‏ ‏كان‏ ‏تلخيصه‏ ‏للزوج‏ ‏وللحياه‏ ‏الزوجية‏, ‏فهو‏ ‏يحس‏ ‏بها‏ ‏قيودا‏ ‏تكبله‏.. ‏تقعده‏.. ‏تحرمه‏ ‏من‏ ‏الاستماع‏ ‏بالحياة‏.. ‏تمنعه‏ ‏من‏ ‏الانطلاق‏. ‏تحسب‏ ‏عليه‏ ‏كل‏ ‏خطوة‏ ‏من‏ ‏خطواته‏, ‏وكل‏ ‏نفس‏ ‏يتردد‏ ‏من‏ ‏أنفاسه‏.. ‏حتي‏ ‏بات‏ ‏بفكره‏ ‏أن‏ ‏يعود‏ ‏إلي‏ ‏البيت‏, ‏ويري‏ ‏وجه‏ ‏زوجته‏, ‏ويخشي‏ ‏الساعات‏ ‏التي‏ ‏يقضيها‏ ‏داخل‏ ‏البيت‏ ‏مضطرا‏!.. ‏إنه‏ ‏بحسب‏ ‏حساب‏ ‏هذه‏ ‏الساعات‏ ‏والدقائق‏ ‏واللحظات‏ ‏ويتفنن‏ ‏في‏ ‏الهروب‏ ‏منها‏ ‏والبحث‏ ‏عن‏ ‏الحجج‏ ‏التي‏ ‏تمكنه‏ ‏من‏ ‏الهرب‏ ‏من‏ ‏البيت‏ ‏السجن‏ ‏الذي‏ ‏بلا‏ ‏قضبان‏.. ‏أين‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏القيود‏ ‏من‏ ‏تلك‏ ‏الأحلام‏ ‏والآمال‏ ‏التي‏ ‏كان‏ ‏يعتقد‏ ‏أنه‏ ‏سوف‏ ‏يحققها‏ ‏مع‏ ‏زوجة‏ ‏وأطفال‏ ‏يملأون‏ ‏حياته‏ ‏بهجة‏ ‏وسعادة‏ ‏ويعطونها‏ ‏طعما‏ ‏ومعني‏.‏
إن‏ ‏زوجته‏ ‏تعتقد‏ ‏منذ‏ ‏اختارها‏ ‏وتزوجها‏ ‏أنه‏ ‏أصبح‏ ‏ملكا‏ ‏خالصا‏ ‏لها‏. ‏لا‏ ‏يشاركها‏ ‏فيه‏ ‏أحد‏. ‏حرمته‏ ‏من‏ ‏والديه‏ ‏وإخوته‏. ‏لقد‏ ‏عاشوا‏ ‏معه‏ ‏سنين‏ ‏طويلة‏, ‏وهذه‏ ‏السنين‏ ‏تكفيهم‏ ‏تماما‏, ‏حرمت‏ ‏زيارتهم‏ ‏لها‏ ‏في‏ ‏بيتها‏ ‏أو‏ ‏ذهابه‏ ‏إليهم‏ ‏إلا‏ ‏في‏ ‏المناسبات‏ ‏المعدودة‏. ‏الأهل‏ ‏هم‏ ‏سبب‏ ‏خراب‏ ‏البيوت‏ ‏وفشل‏ ‏معظم‏ ‏الزيجات‏. ‏الأصدقاء‏ ‏لا‏ ‏داعي‏ ‏لهم‏, ‏إنها‏ ‏هي‏ ‏تكفي‏ ‏ما‏ ‏معني‏ ‏أن‏ ‏يبحث‏ ‏عن‏ ‏أصدقاء‏ ‏وهي‏ ‏إلي‏ ‏جانبه‏, ‏لماذا‏ ‏لا‏ ‏يكتفي‏ ‏بوجودها‏, ‏ويستغني‏ ‏بها‏ ‏عن‏ ‏لقاء‏ ‏الأصدقاء‏. ‏عمله‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏في‏ ‏وقت‏ ‏محدد‏ ‏لا‏ ‏يتعداه‏ ‏مهما‏ ‏كانت‏ ‏الظروف‏. ‏لأن‏ ‏الوقت‏ ‏الذي‏ ‏يأخذه‏ ‏العمل‏ ‏زيادة‏ ‏عن‏ ‏المقرر‏, ‏يكون‏ ‏علي‏ ‏حساب‏ ‏البيت‏ ‏والزوجة‏ ‏والأولاد‏. ‏وهي‏ ‏ليست‏ ‏علي‏ ‏استعداد‏ ‏للتنازل‏ ‏عن‏ ‏حق‏ ‏من‏ ‏حقوقها‏.‏
وبمناسبة‏ ‏هذه‏ ‏الحقوق‏. ‏فهي‏ ‏دائما‏ ‏تذكره‏ ‏بواجباته‏ ‏تجاه‏ ‏البيت‏ ‏والأولاد‏ ‏وتجاهها‏. ‏إنه‏ ‏بالاختصار‏ ‏مكبل‏ ‏بمسئوليات‏ ‏عديدة‏ ‏لا‏ ‏حصر‏ ‏لها‏. ‏وإذا‏ ‏حاول‏ ‏أن‏ ‏يتحلل‏ ‏من‏ ‏واحدة‏ ‏منها‏ ‏فهو‏ ‏زوج‏ ‏غير‏ ‏مثالي‏, ‏وغير‏ ‏كفء‏ ‏لأن‏ ‏يتحمل‏ ‏عبء‏ ‏بيت‏ ‏وزوجة‏ ‏وأولاد‏. ‏إنه‏ ‏مضطر‏ ‏لاختراع‏ ‏كذبة‏ ‏إذا‏ ‏تأخر‏ ‏قليلا‏ ‏في‏ ‏عودته‏. ‏مضطرا‏ ‏إلي‏ ‏ابتكار‏ ‏كذبة‏ ‏إذا‏ ‏اضطر‏ ‏أن‏ ‏ينفق‏ ‏بعض‏ ‏المال‏ ‏في‏ ‏مجاملة‏ ‏صديق‏ ‏أو‏ ‏شراء‏ ‏شيء‏ ‏تهفو‏ ‏نفسه‏ ‏إليه‏. ‏إنه‏ ‏أمام‏ ‏آلة‏ ‏حاسبة‏ ‏بصفة‏ ‏دائمة‏, ‏تحسب‏ ‏عليه‏ ‏خطواته‏ ‏وتحركاته‏ ‏وتعد‏ ‏أنفاسه‏. ‏لقد‏ ‏أصبح‏ ‏يتوق‏ ‏إلي‏ ‏اليوم‏ ‏الذي‏ ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏ينزع‏ ‏من‏ ‏يديه‏ ‏هذه‏ ‏القيود‏ ‏الجديدة‏ ‏التي‏ ‏تشعره‏ ‏في‏ ‏كل‏ ‏لحظة‏ ‏أنه‏ ‏سجين‏ ‏خطير‏ ‏تخشي‏ ‏السلطات‏ ‏أن‏ ‏يهرب‏.‏
نظرتنا‏ ‏إلي‏ ‏شريك‏ ‏الحياة‏.. ‏نظرة‏ ‏الامتلاك‏ ‏والاستيلاء‏ ‏والسيطرة‏..‏
إن‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏مشاركة‏.. ‏شركة‏ ‏يقبل‏ ‏فيها‏ ‏كلا‏ ‏الطرفين‏ ‏أن‏ ‏يتنازل‏ ‏قليلا‏ ‏عن‏ ‏شيء‏ ‏من‏ ‏حريته‏, ‏ولكنه‏ ‏لا‏ ‏يقبل‏ ‏أن‏ ‏يحرم‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏حريته‏ ‏وحقوقه‏ ‏ورغباته‏.‏
ممن‏ ‏حق‏ ‏الزوج‏ ‏أن‏ ‏يشعر‏ ‏بأنه‏ ‏حر‏ ‏طليق‏.. ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏يفعل‏ ‏ما‏ ‏يزيد‏ ‏وقت‏ ‏ما‏ ‏يريد‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏صلاته‏ ‏الاجتماعية‏ ‏المتعددة‏, ‏وصداقاته‏, ‏ولقاءاته‏.. ‏وهواياته‏, ‏التي‏ ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏يمارسها‏ ‏بحرية‏, ‏وأن‏ ‏يكون‏ ‏لديه‏ ‏طموحه‏ ‏وتطلعه‏ ‏إلي‏ ‏مستقبل‏ ‏أفضل‏, ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏في‏ ‏حدود‏ ‏معينة‏ ‏لا‏ ‏تتعارض‏ ‏مع‏ ‏التزاماته‏ ‏ومسئولياته‏ ‏تجاه‏ ‏إسعاد‏ ‏الزوجة‏ ‏والأولاد‏. ‏ولا‏ ‏تعطيه‏ ‏الفرصة‏ ‏للتهرب‏ ‏أو‏ ‏التحلل‏ ‏من‏ ‏توفير‏ ‏الراحة‏ ‏والأمان‏ ‏والسرور‏ ‏لأسرته‏.‏
ومن‏ ‏حق‏ ‏الزوجة‏ ‏أن‏ ‏تعيش‏ ‏أيضا‏.. ‏وأن‏ ‏تكون‏ ‏لها‏ ‏حياتها‏ ‏الاجتماعية‏, ‏وأن‏ ‏تكون‏ ‏لها‏ ‏صدقاتها‏ ‏وهواياتها‏ ‏التي‏ ‏تمارسها‏ ‏وطموحها‏ ‏في‏ ‏استكمال‏ ‏دراستها‏ ‏أو‏ ‏تحقيق‏ ‏نجاح‏ ‏في‏ ‏عملها‏. ‏من‏ ‏حقها‏ ‏أن‏ ‏تشعر‏ ‏بأنها‏ ‏مازالت‏ ‏إنسانة‏ ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏تستمتع‏ ‏بحياتها‏. ‏وذلك‏ ‏بالطبع‏ ‏دون‏ ‏الإخلال‏ ‏بواجباتها‏ ‏الأسرية‏ ‏ومسئولياتها‏ ‏داخل‏ ‏البيت‏ ‏أمام‏ ‏الزوج‏ ‏والأولاد‏. ‏إن‏ ‏رعايتها‏ ‏للزوج‏ ‏وتحقيق‏ ‏احتياجاته‏ ‏ورغباته‏ ‏بحبها‏ ‏لأطفالها‏ ‏والاهتمام‏ ‏بتربيتهم‏ ‏تربية‏ ‏صالحة‏ ‏سليمة‏ ‏لا‏ ‏يحرمها‏ ‏أبدا‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏تعيش‏ ‏لنفسها‏ ‏بعض‏ ‏الوقت‏..‏بعض‏ ‏اللحظات‏. ‏فإذا‏ ‏فقد‏ ‏الزواج‏ ‏هذه‏ ‏الصفة‏.. ‏وهي‏ ‏صفة‏ ‏جوهرية‏.. ‏واعتبرها‏ ‏شيئا‏ ‏هامشيا‏, ‏باء‏ ‏بالفشل‏.‏